El Papa rezará para que los pobres pierdan el apetito

La Iglesia se propone acabar, por fin, con el hambre.

El Vaticano acaba de anunciar oficialmente la que podría ser la oración más importante de la historia del catolicismo y la celebración de una de las ceremonias más largas y espectaculares desde que los primeros brujos comenzaron a estafar a sus congéneres. Al parecer, después de que la Iglesia haya estado orando sin resultado efectivo durante varios siglos para que se terminase el hambre en el mundo, el nuevo Papa Francisco asesorado por sacerdotes argentinos allegados al gobierno, habría encontrado finalmente una manera radical, y también sencilla, para solucionar el ancestral problema: Erradicar el voraz apetito de los desgraciados. “Ahora vamos a ir al fondo del problema”, ha dicho el Pontífice con la satisfacción implicita del gobierno argentino.

La original  rogativa se elevará a Dios desde El Calafate en la Patagonia Argentina mediante una espectacular misa cuyo altar medirá setenta y siete kilómetros de longitud y noventa y cinco metros de altura. Estará construido por Lázaro Baez con  oro, plata e inocencia proveniente de las donaciones de millones de fieles argentinos esencialmente del interior del país y tendrá espacio solo para los sacerdotes que respaldan las políticas del ofcialismo argentino. A través de una pantalla gigante cedida por la Presidente Cristina Kirchner, el Sumo Pontífice ocupará el lugar central del altar, que dispondrá de minibar y minifarmacia con los psicofármacos que el poder ejecutivo acostumbra utilizar, y concentrará toda la formidable energía de la liturgia para que la plegaria se proyecte al cielo a través de su báculo y rebote luego directamente al duodeno de todos y cada uno de los hambrientos del mundo.

“Si todo va bien y no hay interferencias en la troposfera”, asegura la Asesora de Epifanías de la presidente argentina, “los pobres perderán el apetito el jueves que viene por la mañana”.

Cristina confirma que Dios le devolverá a San Luis todo lo que nación le ha sacado.

 “Y una Play Station”, ha añadido

 «Acabo de hablar con él a través de Coqui HIlton Capitanich que es muy creyente”, ha dicho la presidente eufórica por las magníficas señales económicas que aparecen esperanzadoras por todos los rincones de Argentina, sobre todo en los greens de los campos de golf, los estacionamientos subterráneos de la zona bancaria del microcentro porteño, y en las vivendas de los gobernadores y funcionarios de la nación. “Ayer mismo me encontré cuatrocientos pesos en el bolsillo de la bermuda que use el verano pasado”, ha añadido Axel Kicillof,

En cuanto a la forma exacta en la que el Sumo Hacedor devolverá a los ciudadanos de San Luis los  7 mil millones de pesos que el estado nacional les debe, la Sra. Presidente ha declarado que los psicoecónomos jurados del ministerio de Economía dan casi por seguro que el Gran Artífice recurrirá a la transustanciación matérica invertida, una modalidad de transferencia bancaria que hace llegar el dinero directamente desde el éter celestial a la mesita de luz del beneficiario. “Es un poco más compleja y arriesgada que la transferencia normal”, advierten los ecónomistas, “pero pagas la mitad de los costos bancarios”. Al parecer, el dinero celestial atraviesa la estratosfera a una velocidad tan vertiginosa que ni siquiera los astrónomos del ministerio de economía son capaces de ver su estela luminosa. El inconveniente estriba, advierten los asesores cosmonautas del ministerio, en la posibilidad de que el beneficiario no disponga de mesita de luz, en cuyo caso el dinero va directamente a  la Unidad Básica mas próxima.

El modelo de Play Station que Dios regalará también a los ciudadanos, de parte del Frente para la Victoria tampoco se ha precisado, “pero será grossa”, ha asegurado la propio Cristina Fernande z de Kirchner.

Lanzan un dispositivo que utiliza la corrupción para cargar el celular

Edesur duda de su eficacia

 

El revolucionario cargador, ideado por tres científicos kirchneristas desocupados que llevaban una década en una empresa constructora de la patagonia, emplea la electricidad estática generada por un corrupto, en determinadas condiciones de exitación económica –básicamente cuando concluye una transacción-, y la convierte en iones positivos que recargan la batería de cualquier teléfono móvil a través de un cable metafórico Bünssen de ocho milímetros.

Si bien está demostrado que el cargador absorbe y procesa la corrupción en cualquier lugar donde el usuario pueda utilizar los beneficios de las políticas del Gobierno, se cree que se podrá obtener amperajes adicionales también de la nula independencia de cualquier oficina anticorrupción, del hipocresía de los principales candidatos opositores, o de cualquier otra circunstancia que tenga que ver con la borocotización, la mentira o la falta de honestidad.

Los tiempos de recarga varían dependiendo de la intensidad de la corrupción, y pueden oscilar entre los diez minutos que se necesitan durante una operación de simple cohehco y los escasos treinta segundos que emplea el cargador mientras se notifica al sujeto sobre algún proyecto o licitación. Los insultos, los gestos groseros y el rechinar de dientes producidos por otros usuarios que se encuentren en la zona y no se vean beneficiados por el negociado de corrupción, pueden acelerar la recarga hasta en un diez por ciento.

El cargador incluye un deflector atómico de seguridad, con blindaje de protección Lazarox y doble pletina de varidio, que se coloca entre el teléfono y el dispositivo cuando el usuario desea recargar el celular durante una intervención televisada del Ministro De Vido o Amado Boudou. “El hámster que utilizamos en las pruebas aún está ardiendo”, declara uno de los inventores.

Periodista formoseño niega a Lanta y afirma que los Qom pueden acceder a Oficinas de Empleo submarinas en el rio Bermejo desde este año

Los wichis deberán mezclar nitrógeno y oxígeno para acceder

El gobierno de Formosa del Orto del Mundo agrupará todas sus Oficinas del Plan Trabajar en un punto indeterminado debajo del Pilcomayo o del Bermejo, a una profundidad que todavía no ha sido revelada pero que en ningún caso, aseguran desde el Gobierno, sobrepasará los cien metros. “Hemos evitado instalar las oficinas en el Paraguay para no obligar a que el nativo originario deba tramitar el pasaporte como exige  desde ahora el nuevo Gobierno del país hermano”, ha puntualizado la ministra de Ayuda al Discriminado del Orto del Mundo.

Los nativos que deseen inscribirse en su correspondiente Oficina Submarina de Empleo podrán solicitar a la Prefectura Naval una carta de navegación y las coordenadas exactas de la situación de las boyas de cada una de las delegaciones. Al parecer, las boyas también emiten una señal de radio que los nativos podrán identificar, mediante un sencillo receptor Crivisqui bidireccional de nueve escafondrios, en caso de que las olas sean de más de cinco metros y la visibilidad se vea comprometida. Los documentos necesarios para darse de alta, que siempre tendrían que ir plastificados y con lastre homologado de plomo, se entregarán por la escotilla nº 1 para los wichis, mientras que los Qom que deseen renovar la prestación accederán por la escotilla nº 2. Ambas escotillas solo se abren desde dentro una vez que el nativo desocupado comunique el código en morse que se le proporcionó en la Prefectura Naval Militar y que deberá transmitir golpeando la escotilla correspondiente con una llave inglesa. Un golpe, un punto, dos golpes, una raya, puntualizan desde el ministerio

Los Qom y Wichis cuyos pulmones estallen a partir de los 200 metros de profundidad perderán la prestación durante seis meses. Las mordeduras de pirañas a partir de los 3 metros de profundidad se considerarán accidente laboral, siempre que los bocados de los animalitos hayan  afectado las dos piernas del nativo.