Después del Estacionamiento Medido el municipio puntano multará a los conductores que renieguen del intendente mientras conducen

El 38 % de los accidentes se producen por putear a Ponce

En conferencia de prensa, el Secretario de Gobierno Julio Fagés brindó detalles sobre el nuevo sistema que incorporará cámaras de alta resolución capaces de grabar las actitudes de los conductores impotentes por escuchar en la radio del coche las declaraciones de los funcionarios kirchneristas o simplemente  a aquellos que vayan conduciendo y renegando del Intendente Ponce al mismo tiempo.

Al parecer, muchas de estas personas no solo se desconcentran escuchando las atroces barbaridades de los políticos sino que llegan a soltar las manos del volante para llevárselas a la cabeza o incluso llegan a estrellarla contra el volante. También escupen al parabrisas, obstaculizando así la visión desde el interior del vehículo o intentan arrancarse los ojos. “No se puede prestar atención a quine cruza en Plaza Pringels mientras se oye a Ponce o a sus secuacces diciendo las cosas que dice”, aseguran desde la Dirección de Tránsito Municipal. “Y menos con los ojos arrancados”, añaden.

Según los últimos datos ofrecidos por la Asociación de Zorros Grises Víctimas del Cohecho, los momentos más críticos se producen durante las cadenas nacionales presidenciales. Pero el efecto puede ser posterior al reconocer en el audio a un kirchnerista o simpatizante del modelo nac&pop puntano. En esos instantes es cuando los conductores alcanzan los máximos  picos de impotencia y llegan incluso a llorar amargamente o vomitar, según informan desde la Asociación. “Preferimos que se estrellen la cabeza contra el volante a que lloren”, señala el portavoz de Transito. “Las lágrimas empañan el globo ocular y se pierde hasta un 85 % de visibilidad”, puntualiza.

Asesores de  la Universidad de la Punta podrían autorizar en breve un “Inhibidor de Barbaridades” que se añadiría al radar y la cámara de alta resolución, y mediante el cual se neutralizarían todas aquellas informaciones radiofónicas de contenido político, tales como las actividades de Vatayón Militante o las declaraciones oficiales demasiado estúpidas. El Inhibidor de Barbaridades detectaría la frase “Vamos por más” e inmediatamente la radio se apagaría y el automóvil estallaría en innumerables fragmentos difícilmente identificables por la policía científica y los forenses. El Inhibidor ya ha sido duramente criticado por el Automovil Club Argentino.

También en algunas esquinas de San Luis se están empezando a construir Áreas de Puteadas, en las que los conductores podrán estacionar el vehículo y bajarse a pegar patadas a los tachos de la basura o gritar todo tipo de insultos y maldiciones contra las madres de los funcionarios o simplemente contra los propios funcionarios.

“Esta previsto que el sistema se ponga en marcha desde el 1 de septiembre” dijo Fagés, quien a su vez comentó que el objetivo de la puesta en marcha de este nuevo sistema “Es un paso más para resolver el caos vehicular de la Ciudad, pudiendo reorganizar en tránsito de manera efectiva”.

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Periodista formoseño niega a Lanta y afirma que los Qom pueden acceder a Oficinas de Empleo submarinas en el rio Bermejo desde este año

Los wichis deberán mezclar nitrógeno y oxígeno para acceder

El gobierno de Formosa del Orto del Mundo agrupará todas sus Oficinas del Plan Trabajar en un punto indeterminado debajo del Pilcomayo o del Bermejo, a una profundidad que todavía no ha sido revelada pero que en ningún caso, aseguran desde el Gobierno, sobrepasará los cien metros. “Hemos evitado instalar las oficinas en el Paraguay para no obligar a que el nativo originario deba tramitar el pasaporte como exige  desde ahora el nuevo Gobierno del país hermano”, ha puntualizado la ministra de Ayuda al Discriminado del Orto del Mundo.

Los nativos que deseen inscribirse en su correspondiente Oficina Submarina de Empleo podrán solicitar a la Prefectura Naval una carta de navegación y las coordenadas exactas de la situación de las boyas de cada una de las delegaciones. Al parecer, las boyas también emiten una señal de radio que los nativos podrán identificar, mediante un sencillo receptor Crivisqui bidireccional de nueve escafondrios, en caso de que las olas sean de más de cinco metros y la visibilidad se vea comprometida. Los documentos necesarios para darse de alta, que siempre tendrían que ir plastificados y con lastre homologado de plomo, se entregarán por la escotilla nº 1 para los wichis, mientras que los Qom que deseen renovar la prestación accederán por la escotilla nº 2. Ambas escotillas solo se abren desde dentro una vez que el nativo desocupado comunique el código en morse que se le proporcionó en la Prefectura Naval Militar y que deberá transmitir golpeando la escotilla correspondiente con una llave inglesa. Un golpe, un punto, dos golpes, una raya, puntualizan desde el ministerio

Los Qom y Wichis cuyos pulmones estallen a partir de los 200 metros de profundidad perderán la prestación durante seis meses. Las mordeduras de pirañas a partir de los 3 metros de profundidad se considerarán accidente laboral, siempre que los bocados de los animalitos hayan  afectado las dos piernas del nativo.

La historia que comenzó con Scioli y los aguinaldos y siguió con Macri y los subtes y se renueva con De la Sota y las jubilaciones hace que el gobierno nac&pop prepare un plan de emergencia para volver al siglo XIX

Aclara Zanini que si viviésemos como campesinos maoistas estos problemas no existirían

“Con la crisis que inventan los gobernadores no podemos descartar que de pronto nos plantemos en medio del XIX sin habernos dado ni cuenta. Es una amenaza tangible hoy. Debemos adelantarnos a ellos. Vamos por todo!” ha declarado el Secretario Legal y Técnico de la Nación, durante la presentación del plan para eliminar aguinaldos, subtes y jubilaciones.

Otros países sudamericanos ya hace años que iniciaron programas de prevención: “Es cierto que los venezolanos y ecuatorianos nos llevan ventaja. Pero la comparación no es justa. Muchos de ellos todavía no admiten el darwinismo y además tienen a los jíbaros y otros indios, que saben cazar y hacer siembra de roza donde queman todo lo que no sea necesario”.

La medida no sólo contempla una campaña publicitaria para predisponer a los ciudadanos a aceptar costumbres y valores decimonónicos que hoy en día resultan ajenos como el racismo, la violencia doméstica y los asesinatos de Jack el destripador. También se prevén actuaciones en otros frentes. “En cuanto a formación, habrá cambios. Por poner un ejemplo, en Medicina se ofrecerán las asignaturas optativas de ‘chamanismo’ y ‘Sangrías y amputaciones’. Y la Escuela Primaria dejará de ser obligatoria en 2013 para empezar a promover el analfabetismo” apunta  Zanini, encumbrado maoista y diseñador del proyecto.

En el 2014 entrarán en vigor nuevas normativas de fabricación de productos de consumo. Por ejemplo, las cámaras digitales deberán incluir la opción “daguerrotipo digital”. Esto acostumbrará a las personas a posar durante treinta minutos para una foto “que luego puede ser cómodamente revelada en cualquier ordenador compatible con los nitratos de plata”. Hay sectores, especialmente instituciones públicas, que no están incluidos en el plan de actuación del Gobierno: “en este aspecto los ferrocarriles son un modelo a seguir; su página web es 100% compatible con el siglo XIX según nuestros exámenes”.

A muchos ciudadanos la campaña de concienciación presentada por Carlos Zanini los ha tomado por sorpresa. No terminan de entender su adecuación, por lo que la reciben con escepticismo. Otros, sin embargo, creen que la campaña debería haber llegado antes.

Cuando vuelva el siglo XIX se acabó el facebook, el twitter y celular, tanto pelo teñido y tanta tontería. ¿Que tienes un niño? Pues a los ocho años a trabajar a la fábrica. ¿Tienes una niña? Pues o la metes a monja o la ahogas cuando nace como a los gatos. Es lo que hay, no va a ser un campo de rosas pero más vale que estemos mentalmente dispuestos para preparar la revolución  maoista o haremos un ridículo espantoso ante nuestros vecinos sudamericanos” opina Axel Kicillof, un mecánico de 40 años que no sólo ve con buenos ojos el plan de emergencia sino que cree que la llegada del siglo XIX será inminente y puede que suponga un avance para el país. “Sí, sé que lo de arreglar coches no tendría mucho futuro, pero también creo que podría ser feliz viviendo hacinado con mi mujer y otras quince familias en un sótano sin ventilación y trabajando dieciocho horas diarias en una fábrica. No como esos burgueses que van a la ópera y toman rapé con sus gordas esposas. ¡Dios, cómo odio a esos burguesitos!”.

Los ferrocarriles están al día

“Visto lo visto, volver al XIX, a las fábricas, a las jornadas de veinte horas, a la lucha de clases y al analfabetismo puede ser la única vía para que la izquierda argentina recupere sus valores y razón de ser. ¿Dónde hay que firmar?” sostiene un estudiante de periodismo de la Provincia de San Luis. “Además, creo que con el victorianismo los medios recuperarían el respeto de la comunidad y  eso siempre es bueno”.

La Conferencia Episcopal no ha tardado en difundir un comunicado mostrándose, como viene siendo habitual, muy dura con el Gobierno: “parece una nueva broma de la presidente. Es absurdo prepararse a estas alturas para el siglo XIX cuando lo que toca ahora es prepararse para el siglo XX, que está a la vuelta de la esquina”.

Debate por el aborto en San Luis: Las mujeres se quedaran otra vez sin alma.

Monseñor Martinez anularía el decreto del año 431

El alma que la Iglesia católica concedió a las mujeres en el Concilio de Éfeso en el año 431, o en el Sínodo de Macón del año 585 según otros historiadores, se les volverá a retirar, aunque en esta ocasión sólo afectará a las mujeres puntanas que apoyen el aborto no punible en la legislatura.

El presidente de la Conferencia Episcopal extraerá esta misma semana el alma a más de veinte mil trescientas veintesiete de mujeres de San Luis que manifestaron su apoyo al proyecto por abortista.

El momento exacto de la retirada del alma, según fuentes de la Conferencia Episcopal, será a las cinco de la tarde del miércoles que viene, y se recomienda a todas las mujeres que permanezcan recostadas en ese instante o, al menos, sentadas para evitar la lipotimia propia del desposeimiento.

Las mujeres que ese día se encuentren trabajando, conduciendo o explorando alguna sima, deberán dejar esas actividades durante ese momento a la hora prevista a fin de ser despojadas del alma sin riesgos para la salud.

Los efectos orgánicos de la privación de alma, aseguran desde el Gobierno, apenas van a ser perceptibles por la mujer, y no constituirá obstáculo alguno para que puedan seguir desarrollando sus actividades normales, salvo el tiro con arco y la escritura de novelas científicas, puntualizan.

Algunas hembras podrán ganar algo de peso, aumentarán la cantidad de vello, o se notarán más irascibles durante los primeros días, pero al poco tiempo les sobrevendrá un estado de ánimo de ambigüedad y serenidad muy agradable. La extracción del alma será esta vez para siempre, asegura el portavoz de los obispos, aunque se contempla una bula especial para aquellas mujeres que por motivos verdaderamente graves necesiten disponer de alma para tomar una decisión importante, y en cuyo caso se establecerían las tarifas correspondientes.

El ministro de Justicia, considera que la retirada del alma a la mujer es una medida oportuna, moderna y progresista, consecuente con la próxima reforma de la ley que prepara el ministerio de Sanidad para que la mujer recupere el bigote.