Navidad Puntana: Cómo repartir el único paquetito de garrapiñadas que subsidia la provincia.

El dilema de quienes adquieren la canasta navideña acordada por el gobierno con supermerados.

El gobierno de  San Luis anunció recientemente que logró un acuerdo con los principales supermercados por el cual en unos tres comercios se pueden adquirir “canastas navideñas” a precios más bajos que los habituales.

canasta navidad san luis humorEl magnífico convenio, incluye un descomunal kit festivo de doce artículos entre los que no hay carne ni pollo ni jugo o gaseosa para los chicos pero sí  una bolsita de garrapiñadas.

Parecía que al fin la felicidad del pueblo era una realidad. Pero no, el destino siempre juega sus cartas más crueles en los momentos menos esperados. Y esta vez la oscuridad llegó de la mano del paquetito de maníes azucarados.

Lamentables episodios

“Es cierto, lamentablemente hemos tenido conocimiento de penosos episodios en algunos núcleos familiares que hicieron uso de ese nuevo logro de la gestión del Peronismo Federal. Por lo que sabemos, hubo unidades habitacionales donde viven los que menos tienen y en las que unos sujetos de derecho agredieron a otros por no poder acordar en una mesa de diálogo propositivo la forma de ejecutar la redistribución de la riqueza garrapiñaderil”, dijo el jefe del Subprograma Comercio y Defensa del Consumidor, Darío Crivello.

Uno de los hechos se produjo en el Suyuque, donde los nueve integrantes de una familia se trenzaron en una pelea a golpes y cuchillazos luego de abrir la bolsita en cuestión. “Yo, como jefe lento del hogar, abrí la garrapiñada y me cargué una mano con lo manise y le mandé padentro. Ahí nomá mi mujer me mandó un ñoqui tremendo en la oreja, y el má grande de lo chico me partió una silleta de madera por el lomo. Me vine pabajo como sorete de cotorra”, relató Omnímodo Fernández (56) desde su cama en el Policlínico de la Ciudad. Allí se repone de varias fracturas y una herida punzante en la zona de los riñones.

Aunque el caso de los Fernández se puede considerar extremo, fuentes policiales dijeron que en los últimos días se formularon por lo menos 54 denuncias por incidentes -todos familiares- que se originaron en diferencias por el reparto de las garrapiñadas.

“Un caso fue particularmentre dramático vamoecir -relató un comisario del sur de la capital puntana-, porque un masculino de 19 años, argentino, instruido, sin ocupación conocida, ingirió los productos supramencionados y al querer huir saltando hacia la finca lindera, fue interceptado por su progenitora y los demás vástagos de ésta, quienes colisiaron las botellas de sidra y ananá fizz contra la región ortoparietooccipital del masculino, a quien su progenitor, a continuación le introdujo el turrón por la zona culopática central, mientras dos hermanitos le reventaban en las orejas la lata de durazno y el pan dulce. Cuando la comisión policial enviada desde ésta llegó a la finca de estos ciudadanos, se encontró con el tétrico cuadro de toda la canasta arruinada en dos minutos”.

 ¿Cómo actuar?

 Frente a la ola de incidentes, el Ministerio de Desenrrollamiento Social conformó una Comisión Intersectorial de Análise de la Redistribución Garrapiñeril, integrada por técnicos y asesores de ocho dependencias del Poder Ejecutivo mas la participación de la Científicos de Universidad de La Punta, quienes contrataron una consultora y así pudieron elevar un informe a la Mesa de Acción que integran ministros y subsecretarios. El reporte, de duro tono, señala de modo escueto en su breve texto: “Algo hay que hacer”.

La Comisión acordó entonces la realización de una intensa campaña publicitaria que hoy mismo comenzará a difundirse por canal 13 y radios subordinadas, diario de la repúblca y fac ebook de Trombeta. En la presentación -realizada en privado para los funcionarios- de la pieza que se verá por TV se ve a una familia que llega a la casa sonriendo y con la canasta en la mano. Allí se encuentran con la abuela mirando televisión. “¡Madre -exclama el hombre que lleva los productos-, mira la canasta que hemos adquirido en la unidad económica comercial de la esquina gracias a la gestión del señor gobernador!”

La anciana se levanta de su silleta y observa maravillada, mientras los niños desparraman los artículos sobre la mesa. “¡Válgame Dios -se entusiasma la viejita-, son como seis artículos!” Entonces su nuera la interrumpe: “¿Seis?? ¡Jaja!¡No, suegrita, son doceeeee!¡Doceee!” Todos se abrazan y comienzan a bailar el tema “Relojito cucú”, del Los Playeros.

Entonces la más pequeña de las criaturas, un nene de unos dos años, toma el paquetito de garrapiñadas y quiere abrirlo. El padre lo advierte y le aplica en el brazo un amoroso golpe con una tenaza. “No, Pepito, las vamos a compartir. ¡Juguemos todos a contar cuántas son y luego dividámoslas por el número de integrantes de esta unidad habitacional!”, agrega el hombre, mientras los aplausos de los demás tapan el llanto del niño.

El final llega entonces. Mientras se ve, en una imagen fuera de foco, a la familia contando maníes sobre la mesa, en primer plano aparecen Marley y Susan Gimenez. “El gobernador Poggi hace demasiado para que todos seamos felices y festejemos a lo loco en estas fechas; no lo hagamos llorar siendo egoístas”, dice ella. Entonces sigue él: “Si compartís, la garrapiñazación exitosa es posible. Dale, vos podés”. La locución en off cierra remarcando el mensaje: “El que come solo nunca es feliz. Compartí. En cada canasta navideña hay 300.000 miligramos de garrapiñadas. No nos quejemos de llenos”.

Confirman que Marley hará un Power Point promocionando San Luis.

Si acuerda con la provincia se podrá emitir en Telefé o en MP4.

Marley contó entusiasmado que el programa “San Luis1_copy.ppt”, aspira a ser considerado la mejor obra audiovisual de este año. “Por explorar los límites de los nuevos formatos tecnológicos, por conmover a cada diapositiva y por su habilidad a la hora de fragmentar el discurso, “San Luis1_copy.ppt” estará a la altura de lo que la provincia representa para Buenos Aires”,

marley san luis humor politicoMarley se define como “un señor con mucho amor que ofrecer y una licencia del Office 2008 Home Edition”. El programa será distribuido por todo el mundo en su formato original a través del correo electrónico, en lo que técnicamente se denomina “difusión en cadena”, incluyendo, como es costumbre, la advertencia “Reenvía este correo a todos tus contactos y se concederán todos tus deseos :-) ”. Tampoco se descarta una versión con el montaje del presentador puesto que, al parecer, se descartaron 3 diapositivas en el último momento.

“SanLuis1_copy.ppt” constituye “un viaje iniciático por los recovecos de mis sentimientos puntanos”, en palabras de Marley. El animador reconoce que la obra incluye numerosos referentes arquitectónicos y que el Cabildo de La Punta representa su propia angustia sexual en la vida real. “El valor que tiene la historia es que aunque tu amor no se llame Cornelio ni tenga la misma cara que la que sale en mis diapositivas, eres capaz de empatizar con ese lugar de mierda donde lo construyeron  y aplicar esas emociones a tu propia vida”, explica Marley. El autor descarta una segunda parte del Power Point: “Soy hombre de un solo presupuesto, así que descarten ustedes un ‘SanLuis2_copy’. Me doy todo entero al ser contratado y después no me jodan más”.

La enorme difusión que prevee alcanzar el Power Point  ha provocado también algún que otro dolor de cabeza al autor: “La música de fondo que puse en la presentación es una versión en formato MIDI del tema principal de ‘Hijitus’. Estamos negociando con los que tienen los derechos de la canción y espero que no haya problemas”, reconoce el artista.

FORMA DE PAGO O RECUERDO?

Fue desmentido que Marley y su equipo hubiesen comprado las cuatro mil canastas navideños de los Super Aiello como souvenir, ni que las hubierna llevado para reventa en los super chinos porteños.

La prensa española cree que Messi podría ser argentino.

El dato surge después de la investigación sobre los vínculos con el narcotráfico de su familia.

La noticia ha corrido como reguero de pólvora entre la intelecutalidad meidática española. “‘Messi’ es un nombre que suena muy catalán, con esa doble ese y todo. Por eso a nadie se le ocurrió preguntar de dónde venía. No digo que nos haya tenido engañados adrede, pero claro, podían haber avisado de que era argentino. Desde luego esto es un chasco”, comentaba hoy el jefe de investigación periodística de El Mundo de España. “A partir de ahora intentaremos quererle como si fuera de Matadepera o del Vallès Oriental, pero no es lo mismo. Hubiera preferido ignorar la verdad. Para que luego te fíes de las estrellas del fútbol”.

Mourinho ya había advertido: “Jugando con argentinos cualquiera puede”.

Aunque no existe una confirmación oficial del Barcelona, en el entorno del Real Madrid no han tardado en aflorar comentarios sobre la nacionalidad de Leo Messi. “Si ellos juegan con argentinos, no sé, no me parece que jueguen limpio. Fichando a estrellas, el Madrid también podría ganar 5-0″, comenta el editorial de la revista “Gallegos que saben leer”, que leen los aficioandos del  Real Madrid,  que ha adelantado que “para la temporada que viene ficharemos a un robot con metralletas en los brazos. O mejor aún: con cañones que disparen balones de fútbol. O al puto Stephen Hawking, qué sé yo”.

Existen aún numerosos intelectuales, como los pertenecientes al Consejo Amarillista de Madrid,  vinculados a la Universidad de Nuestro Señor Francisco Franco que se resisten a creer que su ídolo no haya nacido en Cataluña. “Es probable que hayan confundido Argentina con Argentona, que es una localidad del Maresme. Lo demás son ganas de joder. Y los que dicen que es sospechoso que Messi no ofrezca declaraciones deberían darse cuenta de que, si fuera argentino, estaría hablando todo el rato”, argumentaban.

Funcionarios corruptos buscan testaferros honestos.

El paradigma Lázaro Baez decae como modelo de la década ganada.

Un funcionario público corrupto —valga la redundancia—, que prefirió mantenerse en el anonimato, anunció que ha decidido explorar el mercado laboral en busca un testaferro honesto; frustrado y cansado de que sus anteriores testaferros hayan terminado robándolo.

lazaro baez kirchner testaferroDespués de la caída en desgracia del Empresario Patagónico Lázaro Baez,  ejemplo de devoción de testaferro modelo hacia sus subordinantes kirchneristas, se ha hecho imposible frenar la malversación de fondos de personajes de este gremio quienes preveen el derrumbe K y como consecuencia aumentan descaradamente sus márgenes de ganancia.

“Es increíble, ¿cómo va a ser que  uno ya no pueda ni encontrar un testaferro decente y honesto?  ¡Que lo parió! ¡Cómo se perdieron los valores en este país!” manifestó el funcionario, visiblemente molesto. “Es imposible conseguir un testaferro íntegro. Ya me he llevado un chasco con 3 boludos, terminaron robándome el fruto de años y años de chanchullos con la los planes sociales, con contrataciones y con redes de políticos. No puede ser que de un día para otro llegue un boludón y pretenda quitarte la fortuna que uno humildemente ha logrado amasar. Es el puto ejemplo del argentino, que quiere hacerse millonario de un día para otro, sin trabajar. Pero bueno, por eso hago un llamado público, para que cualquiera que quiera hacer carrera como testaferro me llame. Eso sí, que se abstengan los ladrones. Advierto que voy a pedir cartas de referencia y todo. Estoy buscando gente con una ética laboral y personal impecable. Obviamente no les puedo decir quién soy ni nada, entonces los interesados pueden llegarse al Balcarce 50 mañana a las 9 pm.” comentó el funcionario público, que confesó haber perdida la fe en la moral del argentino.

Según la investigación que realizamos, este sería un problema que está afectando a la gran mayoría de los políticos del país. “Uno no puede confiar en nadie; yo por eso solo uso testaferros que vengan recomendados, que sean muy cercanos o familia. Y ni siquiera así estoy 100% tranquilo. A más de uno de los colegas le ha salido un primo o un hermano con sorpresas. Ahora todos quieren hacer dinero fácil a costa de los demás. Esto es inaceptable. ¡Inaceptable!” exclamó otro funcionario público, quien luego nos confesaría, off-the-record, que la fuente del problema puede radicar en que el Poder Ejecutivo estaría acaparando los testaferros buenos.